誕生日が最悪な『涙の一日』になった理由
先日、4月6日、私の誕生日だったんです。
はい。
突然やんね（笑）
それがね、まぁめっちゃいろいろあった誕生日やってね。
聞いてもらえます？？？
ちょっと長くなりますけど（笑）
あのね、なにがあったかというと。
私、昔から自分の誕生日ってあんまり好きじゃなくてね。
なんか、春っていう季節も好きになれなくて、4月6日が近づいてくるとソワソワして、イライラして、ムズムズする感じ。わかるかなー？？わからへんよね（笑）
ワクワクとかじゃなくて。
言葉にするとムズいな。
『わーーー
どーしよー
もうすぐ誕生日やわー
やべーーー(￣▽￣;)』
みたいな。
で、その次に湧き出てくる感情が
『おめでとうとか言われたらどうしよう、、、』
みたいな気持ちになるんです。
いやマジで。
実際に、私、あるLINEのグループに属してて、そのグループLINEでは、メンバーの誰かが誕生日になると管理者の人が
『今日は○○さんのお誕生日です！おめでとうございます！』
ってLINEが流れるんです。
そしたら、
『○○さん！おめでとうございます！！』
的な返信がだーーーー！！！
っと流れるわけです。
わたし、もうそれがめっちゃ怖くて（笑）
そんなあんまりよく知らん人もいるグループで、いきなり誕生日おめでとうとか言われても、なんて返していいかわからん、、、やばいめっちゃ困る💦
ってか、おめでとうとか言われてもあんま嬉しくない、逆にブルー、、、ってこんなことで誕生日に落ち込むとか既にテロでしかない！！！って人の誕生日来るたびに思ってて、誕生日が近づくにつれて自分の番が来るのかと思うと憂鬱で憂鬱でしかたなかったんです。
なんでこんなふうに恐怖に考えてしまうんやろ？と思いつつ、まぁでも深く掘り下げずに、その管理者の人には
『あの、、、私の4/6には私の誕生日のこと、流さないで下さい。お願いします。』
って伝えてあったんですよ。
きっと、変な奴やと思われたに違いない。うん。
でもそれでもしゃーない、、と思うほど『おめでとう』と言われることに恐怖を感じてたんです。
何度も言いますが、そこあまり自分でも深く突っ込んでなかったんです。
まぁ、コメントもらっても返すの面倒やしな、、、ぐらいに思ってて。
でさ、そんなこんなで誕生日当日。
大きな大きな爆弾を見つけちゃったんですよ。はい。
＊＊＊＊＊＊＊＊
ここからまだまだ先は長いです！！！
お付き合いくださる方は
お時間いただきます事を
ご了承くださいませ（笑）
＊＊＊＊＊＊＊＊
誕生日当日、朝起きて一番に双子たちが
『ママおめでとう〜🎉』
って、色紙を私に持ってきてくれた。
そこには、パパ、長女、双子が
それぞれカラフルにメッセージを書いてくれてあって‼️‼️‼️
わぁ〜！すごい！！！
と喜んでる矢先に
後から起きてきた長女が
『なんで先に渡すのよー！まだ写真貼ってないのに！！！』
ってプンプン怒ってきたわけ。
よく見たら色紙の片面は、ただの鉛筆で
『おめでとう』と書いてあるだけで、長女としたらそこに家族の写真を貼りたかったみたいで。
けど、前の日にたまたまお店が開いてなかったとかで、写真印刷ができなくて、当日サプライズで印刷して、私に渡そうと思ってたのに、双子がフライングして私に渡しちゃったもんだから、長女はふごく怒ってて。
でも、
『まぁいいやん！後でみんなで選んだ写真、貼ってくれたらええやん！
ママはこれでもめっちゃうれしいから！ありがとう〜！』
ってその場はおさめて。
でさ、その日一日、、、、
まぁ当たり前やけど学校もないし、用事もないから家でみんなでダラダラしてて。
で、そろそろ夕方になりかけて、
陽も落ちかけた時に
『あれ？結局、色紙の写真、誰も印刷してきてくれへんの？』
って、私が思っちゃって。
なんか、やりかけてた色紙作りを途中で放置されたみたいな気がして、ちょっと悲しくなってきて。
そう思い始めたらその感情がムクムクと出てきて、ゴロゴロ寝転んでる長女に
『ねぇ、色紙の写真って完成してくれへんの？あんなに双子に怒ったくせに、自分は放置なん？！』
と、ちょっとキレ気味に言ってしまってさ。
そしたら、長女も
『私だっていろいろ計画してたのに双子がぶち壊したから、やる気も無くなるわ！』
みたいなこと言ってきて、
そしたらつい私も
『そんなん双子も良かれと思ってやったことやのに、だからってあんたがやる気なくすとか、それどうなん！？』
って言い返してバン！とドアを閉めたわけ。
そしたら、長女は怒りながら玄関へ向かって何やら印刷しに行こうとするから
つい私も
『そんな怒ってやってもらっても全然嬉しくないし！！！行かんでええよ！！』
って言ってもうて。
けど、長女は出ていってしまって。
なかなか帰ってこーへんで。
おっそいなぁと思ったけど
帰ってきて何やらゴソゴソして
晩ご飯もほとんど食べずにまた部屋に籠って、、、、、。
で、渡してきたのがこれ。
最初空白だった所にきちんと写真も入れてくれて、ならかつ
長女オリジナルの色紙にたくさん私のくり抜き写真とコメントが、、、、。
すっごいうれしい。
すっごいうれしいのに、、、、
長女の最初の一言から
カーンと
私の頭の中でゴングが鳴りました。
修羅場の本番はここからです（笑）
はい。
ここからの長女とのやりとりは、
会話形式でお楽しみください。
長女『ほんとはこんなふうにしてちゃんとして渡そうと思ってたんやんか！』→半泣き
私『頭の中でそうしようと思ってたんかもしれへんけど、私が「あの色紙完成してくれへんの？」って聞いたから作ったんやろ？？？』
→私も半泣き
長女『ちゃうし！ちゃんとやろうと思ってたし！！』
私『嘘つきーや！夕方の6時とかになってもやろうとしてなかったやん！ほんまにやろうとしたとか嘘やろ！』
長女『ママには私の気持ちなんかわからへん！！！』
私『あんたも私の気持ちなんかわからへんくせに！！！私だって、完成させてよ！ってこっちが言ってからやってもらったって全然うれしくないわ！！！』
長女『だから、悪かったと思ったからちゃんとこうやって作って持ってきたんやんか！！！』
私『そんなやったってます！的に形だけ祝われても、嬉しくないんじゃー！！！』
→ほんとはめっちゃうれしかったくせにね。
と、もう、修羅場ですわ、、、、、
、、、、、、、
でも、私、めっちゃ怒りながらも
なぜか、涙がポロポロでてくるわけです。
わーわー言葉では言うてるけど
言えば言うほど涙がでてきてしゃーないわけです。
なんで？
なんでこんなに悲しいの？？？
なんで、こんなに泣けてくるの？？？
そこからは、一旦言い合いをやめて
混乱した頭を落ち着かせて、
ちょっと自分に問いかけた。
そう、いわゆるお腹の人に聞いてみたんよね。
なにがこんなに腹立つん？
なにがこんなに悲しいん？
なんでこんなに涙がでるん？
わたし、なにに、おこってないてるん？
、、、、、、、
そしたら、出てくるわ出てくるわ、、、
過去のトラウマが、、、、、
＊＊＊＊＊
はい、まだこのへんは中盤戦です。
もう少しお付き合いください🙇♀️
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私の誕生日は、4/6で
だいたいこの日って、
入学式だったり、始業式だったり
なんか慌ただしい日だったりするんですよね。
私は一番末っ子で、すぐ上の姉が6学年上、一番上の兄が9学年上だったので、私が生まれた時も、姉がちょうど小学校入学で兄は中学校入学の年やったと思うんです。
だから、たぶん、家族的にはめっちゃ忙しい時に私は生まれてきたんやろなと。
で、しかもそんな時やから忘れられてることも多くてね。
家が商売してたのもあって、みんな忙しいのもわかってるし、物心ついた時からなんとなく
『誕生日、みんな忙しそう、、、』
『なんかゆっくりお祝いしてもらえない』
『こんな忙しい時に生まれてきてごめんなさい、、、』
みたいな気持ちがあったようなことを思い出しまして。。。。。
あと、学校では4/6ってだいたいみんな初顔合わせだったりするので、友達とかにも祝ってもらったりしてもらえなかったんです。
年度始めなのでクラスも新しくなって、みんなそんな仲良くないし、話すきっかけも無いような状態。
『今日誕生日なんよー！』
とか、言える雰囲気とかでは全然ないわけです！！！
そんでね、だいたい仲良くなってくる夏休み過ぎるぐらいになると、周りはみんな誕生日プレゼントの交換とかし始めるわけっす。
で、その頃になると私も友達に
『誕生日は？いつなん？』
とか聞かれるんやけど
『4/6やねん』
って言うと
『あーー！すぎちゃったから、また来年やねー』
って言われるんですよ、、、、、。
ほんで、また来年来ても
また4/6の当日は忘れられてて
半年経つ頃に、また
『あーー、また来年やねー』
って言われるというね、、、、、。
ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ
悲しいやろ！！！
悲しすぎるやろ！！！！
永遠に当日には『おめでとう！』って言ってもらわれへんねん！！！
家族にも誕生日忘れられるし、
友達にも祝ってもらえず
さびしすぎるやんかーーーーー(T-T)
∑(´ﾟωﾟ｀；)ﾊｯ!!!!
だから、
『私は誕生日を祝ってもらえない！！！！！』
すなわち
↓↓↓
↓↓↓
『みんな忙しそうな時に誕生日を祝ってもらうのはみんなに迷惑がかかる』
からの
↓↓↓
↓↓↓
『だから誕生日は全然うれしくない！！！
楽しくない！！！』
って、思うようになったんか！！！！
ガ━━Σ(￣◽︎￣;)━━ン!!
これさー、、、、
文章で書くと
『しょーーーもな！！！！』
『つまらんわーーーー！！』
『自分、ちっっっちゃ！！！』
って思うんやけどさ（笑）
リアルにこの感情が出てきた時
泣けて泣けて泣けて泣けて。。。。。
ほんまボロボロ涙が出てきてさ。
『あーーーーー
わたし、
自分の誕生日を
みんなに祝って欲しかったんやなぁ
、、、、、、、、、』
って、
初めて
誕生日に拗ねてた自分を見つけてしまったんです。
そう。
47年間
誕生日というものに対して
拗らせ続けてきた自分を
見つけてしまった（笑）
今まで何となく
誕生日が近づくと
ザワザワ、モヤモヤ、
してた原因が
『実はみんなに祝ってもらえなかったことからのさみしい気持ち』
だったんですね。はい。
んで、それ気づいちゃったから
ちゃんと子供にも言いました。
はい。
子供たち集合ーーーーーー
子供(?´・ω・｀)ﾅﾆﾅﾆ
『あのさーーーー
ママさ、、、、、
実は、めっちゃみんなに心を込めて
おめでとう〜！！！！
って言って欲しかったんよ。
子供の頃から誕生日はみんなに
祝ってもらえない
って思い込みがあって、
それからは、誕生日に対してすごく
ひねくれた思いがあって
適当に言葉だけとか
心のこもってない感じがするおめでとうがイヤで
そんでそれを見るのがイヤやから
いっそのこと祝ってもらうのをやめたらええんや！と
拗ねてきたけど
本当は、きちんと、みんなに
お祝いして欲しかったの〜😭😭😭
忘れられたくなかったの〜😭😭😭
こんなことで泣いたり怒ったりしまうお母さんで
ごめんなさい〜😭😭😭』
と、顔も鼻水もぐしゃぐしゃになりながら
話しました。
そしたら、子供たちも泣き始めちゃって。
『ママがそんな思いだとは知らなかった、、、』
って言ってくれて。
わたしね。
お母さんになってから
子供たちの誕生日は
すごくすごく頑張ってきたところがあって。
これも今回のことを通して気づいたことなんやけど。
ちゃんとしたパーティをする！！
ってのにこだわってきて。
ちゃんとケーキ作って、料理も私なりに気合いを入れて、飾り付けもできる時はやったり、サプライズしたりと
すごく一生懸命やってきたんだけど。
それも結局、私がやって欲しかったことを人にやってきただけなんやろなって思った（笑）
実は一番自分がして欲しかったんやん！！！ほんま笑えるwwww
して欲しいからみんなに頑張ってきたけど
結局自分がしてもらえなくて
その思いがたまたま色紙を放置されたことで、
ばーーーーーん！と爆発してしまったんやろなぁ、、、。
そう思ったら
もうなんかスッキリしてさ。
結局、冒頭で書いたような
誕生日を祝われることが辛かった訳じゃなくて
祝って欲しいと期待してるのに
祝ってもらえなかったり
忘れられたりすることが怖くて
もし、忘れられたり祝ってもらえなかったら
裏切られたような気持ちに
私が勝手になってて
誕生日がイヤやっただけやねんなって
わかったから。
もうめっちゃすっきり。
子供の時には出せなかった感情を
親になって気づかせてもらって
出させてもらって
なおかつ
子供たちも一緒に泣いてくれて
共感してくれて。
もう、誕生日を怖いと思わなくて済みそうです。
ほんとはめっちゃ祝って欲しかった自分を
いっぱいいっぱい認めてあげられたから。
来年はぜっっったいに
1ヶ月前ぐらいからカウントダウンして
当日は盛大にいろんな人から
祝ってもらうことにしよう（笑）
長い長い文章を
ここまで読んでくださり
本当に本当にありがとうございました！！！！
泣いて怒って仲直りして
長女が作ってくれたケーキをみんなで食べたよ。
これ読んだ人は
来年の4月6日
絶対おめでとう言いに来てや（笑）
