双子を平等に育てることへのこだわり
毎日、乾燥しまくりで、唇がカッサカサになるんですけど、、、｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
なのに、こまめにリップクリーム塗るの忘れて、つい唇が割れちゃう、実は女子力低めのわたし、、、(￣▽￣;)
今日のブログも、双子ネタで。
双子が幼稚園に行ってた時、通ってた幼稚園は給食がなかったので、毎日お弁当を作っていました。
で、もちろん二人分の弁当を作るわけですが。
この頃、私の意識はというと
「双子を平等に育てなければならない」
という考えに支配されていました。
たった一分違いで生まれてきただけの二人なんだから、差をつけたり、違うことをしたらダメだと思い込んでました。
声かけや、習い事、やることすべて、同じようにしないと、平等じゃなくなる！って思ってました。ってか、裏を返せば、同時に生まれてきた二人だから、平等に育てなければならないという、アホみたいな思い込みがあったんです。
兄弟や姉妹は、年が違うってだけで、もう既に違いがあり、育てる側である親も一年前二年前の自分と今の自分は違うし、昔は分からなかったことも今の自分ならわかる事があったりして、親の方も成長してるんだから、違って当然だと思う反面、
双子は、同じ時期に同じように育てることが可能なんだから、極力、同じ環境で同じ言葉かけをして、育てられる、、、、いや、育てなきゃいけないと思ったんですよねー。
いやーーーーー、今から考えると、ほんま、笑える(｡ >艸<)
イタい！！！！
けど、昔は大真面目に、ほんとにそう思ってたんですよ。
違いをつけるとか、同じじゃないことをするってことは、双子なのにかわいそうなことだと思ってました。
双子なのに、平等じゃないってことは、親が一番やったらあかんことやと。
なので、食べさせるもの一つとっても、同じにしなきゃと思い込んでたので、二人のお弁当も同じ量になるように、毎朝、重さをｇ単位で計って作ってたんですよねー！！！！！！！
頭おかしいでしょ！？（笑）
けど、これもほんと大真面目にやってたんよ。
けどね、これがまた、精神的に負担で負担で、、、
(￣▽￣;)
同じにしなきゃという、へんな強迫観念が、だんだん私を苦しめはじめまして、そこから少しづつお弁当作るのが嫌になっていくわけです。
こうなってくると本末転倒で（笑）
双子のために、彼女たちのことが大事で大切やから、平等になるようにとやり始めたことが、結局、苦しくなってしまっってしんどくなるなんて、おかしな話で。
苦しくなってきて初めて、「同じにするってそんなに大事なことなんか！？」って改めて考えるようになったんです。
双子やからって、なにもかも同じでないとあかんなんて、おかしいよなーと。
だって、同時に生まれてきたっていうだけで、ただそれだけで、それぞれ別々の人間で、考え方も見方も聞き方も違うのに、全部同じにするとか無理やんって。
そんなことを、考え始めた頃、双子を見てて面白い発見が、、、、、。
ある日、双子を叱っていた時のこと。
ふたりを座らせて、わたし、わーわー叱ってましたの。なにに怒ってたかは忘れちゃいましたが（笑）→サイテーですな（笑）
で、、、、、、、
二人の様子を見てたら、、、、、
一人はめっちゃ真面目に涙を浮かべそうな勢いで、私の話を聞いてる。
けど、もう一人はというと、、、、、
ぜっんぜん私の話なんて聞いてない（笑）
なんなら、早く私の話、終わらんかなーぐらいな感じでケロッとしてる。
全然、堪えてない、、、、、、orz
この二人の違いを見た時に、
「あぁぁぁ、、、、、
二人は違うんや、、、、、、。」
って、心の底から、ずしーーーーーんときて。
こんな今から考えたら、めっちゃ当たり前なことにあの頃は気づいてなくて、ほんとショックというか、私にとっては大きな気づきでした。
例えば、私がどんなに汚い言葉を使って怒ったとしても、二人の受け取り方は違うんだろうなぁって。
もちろん、二人とも傷つくとは思うんだけど、傷つき方の度合いとか、私の言葉の聞き方は全然違うんだろうなぁと思ったんです。
だからといって、何を言ってもいいって事を言いたいわけじゃなくて。
私の責任じゃないことが、大いにあるなーって。
うまく説明出来ないんだけど、、、、、
逆にね、こちらがどんなに言葉を尽くして、ちゃんと伝わるように、傷つかないように、誠意を持って接したとしても、相手は、自分の聞き方でしか受け取らないから、傷つく時は傷つくわけだと。
さっきの双子みたいに、同じ言葉をかけてるのに、めっちゃ泣いて、「ママ怖い😱」って思う子もいれば、ケロッとして「早う終わらんかなー」って思う子もいる。
これって、もう、私の手に負えることじゃないっていうか、私の責任の範囲を超えてる気がしてね。
それまでの私は、子育ての全ての責任は自分にあって、子供がこれから先どうなるかは、全部わたしにかかってる！って思ってました。
だから、お弁当も同じ重さにしなきゃと思ってたし、不平等にして双子が不満を持ったら、それはすべて私の責任やし、なるべくそうならないように努力しなきゃと。
けど、二人の感じ方、受け取り方が違うことが、同じように育てた双子でも起こるんだとわかった時、こんなの親の責任でも何でもないわと。
言いたいことを言って、伝えたいことを伝えたその先は、私の責任の及ばない何かの力が働いて、作用するんだと。
これまた素粒子の話にも繋がるんだろうけど、自分の発する言葉のエネルギーみたいなものが、相手にも伝わると思うから、全く影響が無いとかそんなふうには思いません。
ただ、なにか行動を起こしたあとや、言葉を発したあとのことは、もう、どうすることもできないし、どう受け取られるかは、こちら側の問題ではないんだなーって、つくづく思ったわけです。
そこからは、二人を同じにしなきゃと一生懸命やることはなくなり、お好きにどうぞと思えるようになりました。(といっても、服に関しては私のこだわりで小さい間は同じ服を着させたいと思ってますが（笑）)
私にとって、ほぼ同時に生まれて、同じ声かけをし、同じものを食べさせ、同じように育てても、結果が違う(違う反応をされる)という事実は、私の心をすごく救ってくれました。
すべて、なにもかも、母親の責任だと思っていたけど、そうちゃうやん！受け取り手の違いがあって、私のやったことに対する結果は、人によって違うんだ！という事実は、育児をしていく上でも、人として生きていく上でも、めちゃくちゃ大きな発見でした。
すべては、私次第で、子供の人生は私の一挙手一投足に決まってるんだ！という思い込みを、完全に崩してくれましたから。
だから、世の中のお母さんをしてる人に、全力で言いたいんです。
「子供がそんなふうになってるの、あなたのせいだけど、あなたのせいじゃないよー！！！！！」
って。（笑）
完全にあなたのせいじゃなくても、ちょびっとはあなたの影響受けてるから、０じゃないとこがミソなんだけどね（笑）
そのへんのカラクリは、また次回にでも。
今日も長いのを読んでくださってありがとうございました！！！！
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双子育児最悪の事件
もう、忘れもしない、、、、
双子を育て始めて、
一番、落ち込んだ出来事、、、、。
それについて今日は書きます。
あれは、、、、、そう、双子がたぶん、まだ1歳とか2歳になる前のこと。
あの時期が、ほんと一番辛くて。
自我が芽生え始めて、お互いがお互いのことを超絶意識し始めるんですけど、いかんせん、意思の疎通が上手くいかないわけですよ。
あーとか、うーとしか、まだ言えませんから。
とにかく、ケンカケンカ、、、、寝ても覚めてもケンカですわ。（笑）
同じおもちゃを2つ買っても、相手のものが欲しくなり、ケンカ、、、、、。
抱っこ一つするにしても、どっちが先にママのところへ行くかで、ケンカ、、、、。
とにかく、わたしわたしわたし！の世界なのに、言葉が通じないから、こっちはストレス溜まりまくりですわ！！！ってか、ストレスしかない状態！！！！
それでも、毎日同じことの繰り返しで、朝ごはん昼ごはん夜ごはん、、、食べさせて、どこかへ出かけることもなく、まぁ、とにかく引きこもり育児をしていました。
そんなふうに書くと、公園とか外へ出た方が気分転換になるよー！っていわれるんやけど、、、、、
いやいや、1歳とか2歳の時に、特に！冬とか、出かける準備をそれぞれにさせるのに、30分はかかるわけです。
ってか、その準備にも、ケンカですよ(￣▽￣;)
やれ、その靴、私のだー(二人とも同じ靴やから！！！)
先に私が履くだー(せまい玄関やから一人づつしか座られへんっちゅうねん！！！)
上着は自分で着るわー(あんたがひとりで着るのを待ってたら日が暮れてまうやろー！！！)
()の中は、わたしの心の声ね（笑）
いや、実際に大声張り上げて、怒ってたなー😭
そんなやりとりして、外へ行く頃には、ぐったり疲れてるわけで。
その上、公園に行って、走り回る２人を私1人が見るのも大変やし😭
かと思えば、気分の乗らない時は、公園へ行ってもずっと私のそばから離れず、泣いてばかりなので、あんたらいったい何しに公園来たん？って言いたくなるような時も、何回もありました。
なので、相当、自分自身が元気でないと、二人に対応出来なくて、外へ行くことを断念することが多かった💦
旦那もあの頃は、帰ってくるのも遅い日も多くて、今日は子供としかしゃべってないとか、１日パジャマで過ごすとか、ふつーにありました。
そんな日々を過ごしていた頃のことです。
ある日、晩ご飯の支度をしていた時、
なにやら、ごま油のいい匂いがしてきてね、、、
あぁ、いい匂いやけど、あれ？わたし、ごま油使ってないよなー！？なんでやろー？
って、ふと、リビングに目をやると、、、、
そこには、、、、、
なんと、、、、、、、
ラー油の瓶を振り回して遊んでる双子がいるではありませんか！！！！！！！！！！😭😭😭
しかも！！！！
フタが開いてる、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、。(絶句)
布のソファの上に、布ですよ！？布！？
布製のソファの上に、真っ赤な？オレンジ色の？ラー油がですよ、散乱しとるわけですよ！！！！！！
辺り一面に、ラー油ラー油ラー油ですわ！！！！！！！！！
双子「キャッキャッ(≧∇≦)」
私「、、、、、、、、、、、、。」
次の瞬間、、、、、
「ごらあぁぁぁぁぁぁーーーーーーー！！！！！！！！
なにしとんねん！！！！！！！！！！！
(大絶叫)
と、叫んだあと、
怒りながら、
もう、私の目から涙がどばーーーーーーっと流れてきて、止まらなくなって、、、、、
悲しくて悲しくて虚しくて、、、、、
泣きながらソファのカバーを外して、すっごい大きくて重たくて、、、、、
それを洗面所に運んで、洗って、、、、、
でも、なかなか取れなくて、、、、
そしたら、もう、涙が止まんなくて、、、、
なんかもう、こんなに一生懸命
がんばってるのに、、、、、、、
なんで、こんな思いをせなあかんの？
とか
なんでこんな目に遭わないとあかの？
とか
双子は可愛いけど、こんなケンカばっかりとか、イタズラばっかりとかで、全然可愛いと思えない時が
たくさんあって、、、、、、、、、
もう、しんどいよー
悲しいよー
つらいよー
って、いっぱい出てきて。
あの頃ぐらいから、ほんとマジで自分がヤバいなって思うようになって、
ほんと、何とかしなきゃ、このままじゃ私、ダメになる、、、、って、すげー思い始めた時でした。
ウツとかなる時って、きっとああいう瞬間からなるんやろうなぁって、めっちゃ思った。
自分の限界を超えた時、、、、みたいなね。
でも、私の場合は、ハタチから5年ほどの時間、人生最悪の暗黒ウツ期を体験したので、あの頃のしんどさに比べたら、まだマシかなって思える自分がいて、なんとか心の均衡を保ててた感じです。
もし、若い頃にあの体験がなかったら、私はきっと双子育児でウツになってたと思います。
それぐらい孤独で、キツかった。
引っ越してきて、周りに助けてくれる人が誰もいなかったってのも、かなり影響はあったと思います。
大阪でもし出産してたら、友達もたくさんいたし、親も近くにいたので、もっと気持ちが楽やったと思います。
だから、当時は、あの状況をすごーーーく、すごーーーく、嘆いていました。
なんでこんなしんどいことを体験しないといけないのか、意味がわからなくて。
もはや、双子が生まれてきたことさえも恨めしく思ってしまうような、そんな暗黒時代でした。
まぁ、今から思えば、あの頃からずっと神様に問い続けてきたんですけどね（笑）
双子を授かった意味を。
あ、その話をすると、さらに長くなるので別の機会に書くことにして、、、。
で、結局、私はだいぶ困難な時期を過ぎたあとに、気づくことになるんですけどね。
あの苦難な状況は、家族の絆を深めるための体験やったんやなーって。
なんでかというと、あの大変な時期を家族だけでやり切れたことに対して、旦那さんとも、長女とも、すごーーくお互いを称え合うきっかけになったんですよね。
だって、誰の手も借りずに、自分たちだけで乗り越えられたっていうのは、ものすごーーーく自信に繋がるじゃないですか。
実際にはいろんな方に助けてもらって、いろんな出会いがあって、決して家族だけでやれたわけじゃないですよ。うん。ほんと。
けど、小さい頃から年の離れた兄や姉から、はたまた親からも「あんたはなんもでけへん子やから」って言われて育った私としては、
あの何もでけへんかった、あの！のりこが(苦笑)、自分たちだけで双子を育てた！すごいわー！よく頑張った！っていう評価？みたいなのを、それこそ親や兄姉からいただけた時に、
あぁ、、、、、これね、、、、
このためにわたしゃ苦労したわけね（笑）
と、思ったわけですよ。
ふふふ、、、、、、
親に自分を認めさせるための、これだったのかー、、、、、！！！！
計画的苦労とは、このことかーーーーー！！！
と、合点がいったわけです。
ちなみに、計画的苦労とは、生まれてくる前から、だいたいこんな苦労とか経験をやりまーす！と決めてくるネガティブな内容のこと。私が勝手に名前つけました（笑）
それがわかった時から、
わたしって、めっちゃ美味しいやん！！！
双子で苦労した話は、ネタになるわ！！！
と思えるようになりました（笑）
そこからは、起きることすべてがネタとして思えるために、そんな昔ほどしんどく感じることもなくなり。
今に至るわけです。
ま、このことは、ラー油事件と名付けてるんですが、今となっては笑い話です（笑）
けど、絶対に忘れられない出来事です。
あの時が、本当に運命の分かれ道やったと思うから。
このままじゃあかんと必死になってもがき始めて、なんとか脱出しようと模索し始めたきっかけだったと思う。
もし、あのまま苦しみの中に生きてたら、虐待とかしててもおかしくなかったと思うし。
だから、私は子供を虐待してしまう人の気持ちも、何となくわかる気がするんよ。ひとは、孤独になった時、ほんま悪魔になってしまう。
友達がいるかいないか表面的なことではなく、心の中が孤独やと、ほんま心が荒んでしまうから。
そんなふうに思います。
そんな孤独なひとも、孤独じゃない人も、みーんな助け合って生きていけたらなーと、思う今日この頃です！
もし、孤独に子育てしてる人がおったら、いつでも私のたこ焼き食べに来てねー！！！！
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表現の仕方のいろいろ
この前、友達と話してた時
ちょっと話題になったことがあって、、、、
スピリチュアルなことを伝えてはる人達の中には、いろんな表現を用いて、形の見えないものについてとか、心のことを表現してはって、
その表現方法の一つとして、
決してネガティブなことを表に出さず、綺麗な言葉で、綺麗な心の使いかたを教えてくれてる人と
とにかく経験談でもなんでも、時にはヤバい言葉も使いつつ（笑）ブラックな表現をしながら形のないもの、心とはなんぞや？を教えてくれる人と
二通りいるよねー、、、、と、そんな話になって。
ほら、スピリチュアルって言霊とか、引き寄せとかいうから、汚い言葉とか、心の中のネガティブなことは、なるべく言わない方がいいっていうのもあるやん？
それはそれで、この前、素粒子のことを知って、確かにあるよなーと、ネガティブなことは言わんほうがええよなーとめっちゃ思ったわけです。
たとえ、心の中で思っても、口には出さないとか、人前では言わないとか、なるべく違う言葉で表現するとか、いろいろ言われてると思うんですよ。
それに関しては、私もめっちゃそう思うんで、否定はしません。逆に、それ大事ー！って思います。ほんま。
やっぱ、ネガティブな事ばっかり言ってる人のそばに、寄っていきたいとは思いませんもん。どうせなら楽しいこと言うてる人のところにいる方が楽しいですやん。
神様も、運も、たぶん、そうやと思う。
け、、、、、けどね、
あえて、ここで、言わせてもらおう！！！！！
自分の中のネガティブを消そうとしても、それ、絶対に無理やから！！！！！！
だってさー、、、、、
めっちゃ、腹立ってる時にさー、、、、、
「心を綺麗に！怒りはご法度！」
とか言われても絶対無理やし！！！（笑）
→あ、あくまでも私の話です。
めっちゃ悲しい時に、
「それ！必然ですから！！あなたが引き寄せてるんです！！！笑いましょう！」
とか言われても、
「んなもん！！願ってないし！！笑えるか！！！！！」
って思うやん（笑）
だから、やっぱり、心の中から湧き出てくる感情はちゃんと認識してあげた方がええと思う。
でないと、絶対にどっかで、バランス崩れると思うねん。
だって、私ら、存在的には神様やけど、やっぱり、人間やもん（笑）
エゴだらけでっせ（笑）
だからね、わたしはね、
自分の中の、嫌なもんも、ブラックなところも、たまに出る嫉妬や恨みつらみwwww→そんなんあるんやろか
ぜーーーーんぶ、出していこーって思ってます。
ブログもさー、たまに悩むんよ。
こんなん書いててええんかなーとか、
もっと、仕事に繋がることを書いた方がええんちゃうのーとか、
思いますんよ。ええ。
でもさーーーー、、、、
まぁ、確かに、メイクのこととか、カメラのこと、書くのも大事やと思うんやけど
メイクもカメラも、やってる人は星の数ほどおる訳で。
別に私じゃなくてもええんよ。
だって、私よりめっちゃ上手な人は、数え切れんぐらいおりはるもん。
だからこそ、私っていう人間を知ってもらわんと、来てもらえへんよなーって思うのです。
だから、ネガティブなことも書きます。
それにね、私自身が双子の育児で悩んだ時、とにかく周りの人がすごい人達に見えて、私みたいに悩んでる人とか周りのママ友の中にいるように思えなくて、こんなことで悩んでるのは私だけなんやろなーって思ってました。
だから、誰にも相談出来なかったし、孤独やったし、どうしていいか全然わからなかった。
今みたいにSNSとかやってなかったし、せいぜいネットで「育児、なやみ、つらい」とか言葉を入れて検索して、あぁ、こんな人もいるんやー、私の方がまだ環境がマシやから、もっと頑張らなー、、、、って、また自分を追い込む材料にしてみたり。
結局、孤独感なんか消えなくて、すげー辛かった。
でも、SNSを始めたり、あと、あり方スクール | よかよか学院 へようこそってのに出会って、同じように育児で悩んでる人とか、夫婦関係で困ってる人とか、実際に出会って、話して、リアルに悩みを話し合えたからこそ、「私だけじゃないんや！」って思えて、すごーーーーく救われた。
だから、私はそんな人の目印になりたいと思ってるんです。
めっちゃ悩んでたよー
めっちゃ夫婦仲悪かったよー
子供とも、めっちゃ関係が悪くて、すげー悩んでたよー
母親として、どうしていいかわかんなくて、毎日泣いてたよー
昔の私なんて、そりゃもう、書けないこともいっぱいあるぐらい、ブレブレでフラフラで、えげつない人生送ってたよー（笑）
って、言いたい。
でもでもでも！！！！！
それでも、諦めずに自分と向き合って家族と向き合ってたら、なんとかなるよ！って大声で言い続けたい。
→ぶっちゃけ向き合わなくてもなんとかなる（笑）
そんなこんなで、ブログもFacebookもネガティブなこと、隠さず書くことになってますねん（笑）
ちょっとでも、共感してもらえたら嬉しいです💕
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