学校の不思議
今日は、夕飯食べてる時に、双子の話を聞いてて、ちょっとモヤモヤした話ね。
双子A 「ねー、Bちゃん。1年生の時のクラスと２年生(現在)のクラスと、どっちが好き？」
双子B 「んーとねー、1年生の時の方が好き」
わたし 「なんで？」
双子B 「だってさー、1年生の時は、Aちゃんのクラスに遊びに行けたからー」
わたし 「？」
「え？休み時間に、違うクラスに入っちゃいけないの！？」
双子A・B 「うん」
わたし 「なんで？」
双子A・B 「知らない」
ってな会話があって。
今って、そんなんなん！？
ってビックリしました。
今の学校って、よそのクラスに入っちゃいけないんですかねー！？
昔、私が小学生の頃は、違うクラスの子とかも、普通に出入りしてたような記憶があるんだけど、今ってダメなんだなーって、びっくりしました。
うちの子は、まぁ、双子ってのもあって、けっこう一緒に遊んでるので、学校でも教室に入りたいみたいなんだけど、ダメらしくて。
でも、1年生の時は、入って良かったらしく。
先生によっても違いがあるのかなーと思ったり。もちろん、学校にもよるんだろうけど。
でも、ダメな理由がなんなのか、ようわからなくて。
いろいろ学校側からしたら理由はあるんだろうけど、ほかの教室も自由に行き来できる学校の方が単純に楽しい気がするんだけど。
私の考えが浅はかなのかなぁ💧
学校の先生されてる人から、是非とも、意見を聞いてみたいものです。
こんな私に会いに来てね(*^^*)
近所でママ会やりますー！
こんなこともやってます！
いいことなんて一切言いません！（笑）
ただ、私がしゃべりたいだけのイベント！
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第1号は誰かしら（笑）
こちらも大募集！！！！
ひがしのばなな塾2期
あり方スクール5期
何かに依存するということ。
最近、気づいてしまった。
私は、すごーーーく、依存体質だったと（笑）
結論から先に言っちゃって、だからなんなん？って感じなんですが。
わたしね、今までの自分の過去を振り返っても、うまく人との関係を結べたことがあんまり無くて。
なんでかなーって、自分でもずっと不思議でした。
最初は仲良くなるんだけど、途中から段々上手くいかなくなって、まぁ、たいがい私の方がキライになるんだけど（笑）
どうしてそんなふうになるのか、大人になっても全然分かんなくて。
ちなみに、大人になっても、人間関係こじらすことが多くて。
今、これ書いてて、こじらすって、拗らすって書くんだーって（笑）
拗ねる(すねる)って書くんだねー（笑）
拗らす(こじらす)って、拗ねる(すねる)事なんだなー！！！（笑）→今ごろ腑に落ちるwww
ま、簡単に言うとその問題点は、私はとにかく誰かに依存することで、今まで生き伸びてきたんだろうなぁということが、やっとやっと、わかった（笑）
おかしなもんで、私が、たぶん、これがないと生きていけないと身につけた手段(なにかに依存すること)が、結局は自分の人生を生きづらくしていたというカラクリ、、、、○|￣|＿
オーマイガー！！！！
、、、、、、(￣▽￣;)
例えばね、誰かと仲良くなるきっかけがね、いつも
私が何とかしてあげなきゃ！！！
と、思うところからいつも始まってたなーと。
私は、誰かの役に立ちたいと頑張ってて、その誰かの役に立つことでしか、自分の存在価値を見いだせなくて、(→そもそも、それが勘違いwww)そして、私を役立たせてくれるような、私に依存してくれそうな相手を無意識に選んでたってことに、今ごろ気づきましたー(≧∇≦)
それも、そもそも、親のために何かしたいと思い続けたゆえの、落とし穴？だったんだろうなーと。
兄姉から年が離れて生まれた私は、とにかくみんなより子供だったので、何をやってもみんなに勝てないし、役に立てることがないし、存在することすら意味が無いんじゃないかと真剣に思って、(→これも勝手な私の思い込み＆勘違いwww)まさに今で言う「中二病」をこじらせまくっていた（笑）
なので、いつの間にか、誰かに役に立たないと、「わたしの存在意義がない」と思うくせがついてしまったんだな。きっと。(→イタイ！イタすぎる！わたし！！！こんなんだから、悲劇のヒロインしてるーとか言われるんだよな（笑）)
だから、誰かと関係を築く時に頼ってくれたり、私のおかげで、、、とか言ってくれることが快感で一緒にいるんだけど、逆に役に立てないことがわかったり、感謝してもらえなくなると、今度は「人を助けられない私は最悪！感謝してくれないあの人はムカつく！」と自己否定したり、相手を攻撃してたんだなー。
そしてそんな関係がだんだん苦しくなってくるっていうね。（笑）
ここまでくると、コントでしかないwww
私の自己満足のための、不幸な人探しだったり、バトルだったとは、、、wwww
あぁ、もう、やっとわかったよ。
いろんなことに、依存しまくってました（笑）わたし。
でも、今関わってるありスク、ばなな塾の講師である、ばななせんせいは、こう言いました。
「依存がダメなんじゃない。依存してたって知ることが大事なんだ。」
「自分が依存してたと知れば、依存するかしないかを選べる」
「依存してる事がわかってて依存してるならそれはそれでいい」
「いつか飽きるから（笑）」
そんなことを言われました。
きっと、
「依存しません！絶対にしませんから！！！」
とかってなると、これまた、「依存しないことに依存してる」状態になるんだろうな（笑）
そんなことになると、また、本末転倒だわ。
「知れば変わる」
きっと、自分も、人も。
ただ、それだけなんだろうな。
知ると、知った後から見えてくる景色は、知る前とは全然違ってくるんだろうな。
それをまた体験するために、今日もゆるっと生きよう（笑）
まだまだブレまくりな私ですが、こんな私と今までとは違った景色を見てみませんか？
あり方スクール
第5期
＜日程＞
２０１７年
第１回 １０月２９日（日）
第２回 １１月２６日（日）
第３回 １２月１７日（日）
２０１８年
第４回 １月２１日（日）
第５回 ２月１１日（日）
全日程 10:00～16:00(開場9:45)
＜会場＞ 水晶院 貸会議室 JR鶴見駅より徒歩３分
＜定員＞
２４名
＜参加費＞
５５０００円 （再受講 ３００００円）
中高生 ２００００円 （再受講 １５０００円）
※中高生は本人の了承を得たうえ保護者の方と参加してください
お申し込みはこちら→あり方スクール５期申込み受付フォーム
強烈な個性や性格、才能を持て余してる方！まだ見ぬ自分の天才性に気づきたい方！
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ばなな塾
ひがしのばなな塾
第2期
＜日程＞
２０１７年
第１回 １０月２２日（日）
第２回 １１月１９日（日）
第３回 １２月１０日（日）
２０１８年
第４回 １月２８日（日）
全日程 10:00～16:00(開場9:45)
＜会場＞
水晶院 貸会議室
JR鶴見駅より徒歩３分
＜定員＞
２４名
＜参加費＞
５００００円 （再受講 ３００００円）
中高生 ３００００円 （再受講 ２００００円）
※中高生の参加には保護者の同意が必要です。
お申し込みはこちら→ひがしのばなな塾２期 申込み受付フォーム
どちらも、あなたへ「それでいい」を伝える場所です。
今朝の双子と私のバトルについて
今日はね、
朝からヒートアップしました（笑）
なんでそ〜なったかと言うと、、、
双子の1人が、起きてきてから、なーんか元気がない、、、、💧
いつもなら、さっさと着替えてさっさとご飯食べるのに、ずーっと服も着替えずに、ダラーーーってしてる。
なんでかなーと思って聞いてみても、なんにも答えてくれず。
まぁいいわーと、放置してたら、そのうち、シクシク泣き始めた(￣▽￣;)
＊ちなみに、うちの子ではありません。
もう、ほんと、めんどくさいですよねー💧
朝のクソ忙しい時間に、シクシク泣いて、しかも、なーんにも言わないんですもん。
そしたら、双子のもう1人が
「ズボン履くのがいややねん。たぶん。」
って、教えてくれて。
不思議と双子は、こういう時、相手の気持ちがわかるみたいで、朝起きてから一言も発してないのに、コソッと私に言いに来た。
まぁ、でも、は？って感じですよ。
その日は、学校でとうもろこしの収穫があるから、虫刺され防止のために、長袖長ズボンで来てくださいって連絡帳に書いてあったので、前の日から忘れないようにズボンも用意してあったのです。
なのに、、、、朝になって、泣く！？
はぁ！？(ꐦ°᷄д°᷅)→私の心の中（笑）
って感じですよ。
しかも、私にぎゅーっと抱きついてきて、うぇんうぇん泣きよるんですよ。
私も今日は仕事やし、まだ化粧の途中で、これから洗濯干したりご飯食べたりせなあかんのに、ズボン履きたくないぐらいで、付き合ってられない！！！！っていう気持ちがマックスになって、
「ええかげんにせんかーーーーい！」
と、どやしましたらね、
泣き声が、シクシクから、だんだんフォルテシモになってギャーギャー泣き始めて。
足もバタバタ、私のことをバシバシ叩いて、暴れ始めたわけです。
もう、こーなったら、私もキレッキレですよ。あ、悪い方のね。
「学校行きたないねんやったら、もう行かんでええ！！ズボン履くのがいやとか、マジわけわからんし！！！(*｀Д´)ノ！！！」
とまぁ、決して、良い対応とは言えない行動を取ったんだけど。
でも、そっから、散々泣きわめいた後に、勝手に鼻水吹いて、勝手にパン焼いて、勝手に食べて、2人で登校していきました（笑）
まぁ、今日は、全然良いこと書けないんですけど（笑）→いつも良いこと書いてんのか！？
今までの私は、こんなキレてしまう自分に、めっちゃ罪悪感持ってたんですよ。
全然、いい母親ちゃうわー💧
もっと、優しく対応したあげたらよかったんちゃうかなー💧
共感能力０の母親やわー💧
あー、でも、私にはできひんわー💧
母親失格やわー、、、、→結局ここにたどり着く💧💧💧
でも、今は、怒ってええわって。
キレてもええわって。
怒ったって、キレタって
あの子を大事に思っとることは間違いない。
言い訳かもしれんけど。
だって、ちゃんと学校行ったし。
帰ってきたら、ケロッとして、とうもろこし収穫した話、してくるし。
あーーー、良かった良かった（笑）
こんな私が、こんな私で、母親やってええんよねーと、ほんと、最近は、しっくりきてます。
その感じが。
責めないで、いるわたしが、1番大事。
