怖いことってなんだろう。

私はいちいち何かをやることに、めっちゃ勇気がいる。

ひとつひとつ腰が重い。

あ、お尻が重いか（笑）

なんで、すぐに動けないのか。

なんで頭でいろいろ考えてしまうのか。

なんでいちいち勇気とかいるんだろ。。。

やりたいことがあるなら、サッサとやってしまえばいいのに。

ってか、そもそもそれがやりたいことだったかどうかも、最近わからなくなってきて。

いちいちやっぱり考えてしまうのだ。

何か行動を起こして、怖いことは一体なんなんだろうって考えた時に

「失敗した時に恥ずかしい」

とか

「怒られる」→誰に？

とか

「みっともない」

とか

「ちゃんとできるかどうか心配」

とか

めっちゃネガティブなワードばっかり出てくるやん！って自分でもびっくりやわ。

で、なんで

「恥ずかしい」

とか

「怒られるー」

とか

「みっともない」

とか

思っちゃうんやろーって思ったらさ、

きっと、過去にそう思っちゃったことがあったんやろなーと。

なんかのきっかけでさ。

勇気振り絞ってやった時に

たまたま誰かに

「かっこわるー」

とか

「はずかしいやつー」

とか

「なにしてんねん！」

とか

言われたんやろなー、、、、と。

まぁ、そこは「主に」母親やとは思うんですが。

小さい頃の「お母さん」の存在って

やっぱ

めっちゃ大きいでしょー？？？？

自分のルーツでもあり、

初めての価値観を植え付ける存在でもあるのが

母親っつーもんで。

きっと、そこで私は色んな勘違いを起こしたのであろうなと、「理屈」では！わかるのよ！

うん。

きっと、勘違い。

私を否定されたわけじゃなかったやろうし

私のやる気や行動を全否定した訳じゃないやろうし

ましてや！

私を愛してなかった訳では無いと思うんすよ。

うん。

けど、私は勘違いしてしまった。

怒られてる

愛されてない

間違った行動をしたら嫌われる

新しいことを始めて、失敗したら笑われる

正しいことをしないと家族と認めてもらえない

そして、究極の

「私はなにもできない」

という思い込み。

これが、私を苦しめるんだなぁ、、、。

そして、

「なにもできない私」

という思い込みから

さ、ら、に新たに

「なにもできない私は、何かしなければならない」

という思い込みを生み出してしまうのだ。

「なにもできない私」は

「なにかしなくてはいけない」ので

「何者かにならねば」

と苦しくなるのだな、、、、

と。

そして、そこから何者かにならねばならないのに

「なにもできない私」

だからこそ

「失敗が恐ろしく怖くなる」

のだな。

だって、

なにもでない私は

なにもできないから愛されないのに

なにかやろうと頑張ってみるけど

失敗したらもっと怒られるやん

笑われるやん

やっぱりお前、なにもでけへん奴やのに

何頑張ってんの？

とバカにされるやん

と、「私」が「勝手」に「思ってる」

んやな(笑)

茶番だな。

私の脳内wwwww

そんなこと、きっと起きないし

笑われたとしても

私が私であることは変わりないし

バカにされたって

笑われたって

怒られたって

まぁ、ええやん！

って、

自分に声を大にして言いたいわ！(笑)

怖いことなんかないよ

あなたの人生はあなたのもの

他人がなんと言おうと

あなたの歩んでる道が

正解なのだ

それが他人から見たら

なにそれ？

と思うような道でも

ええのよ。

大丈夫なんよ。

失敗なんかないのよ。

うん。

自分に言い聞かしていこう。

小さい頃にそう思えなかった自分に

染み込ませていこう。

「私は大丈夫」

「なにしても大丈夫」

「どうなっても大丈夫」

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