完璧ってなんだろねぇ。 - 素直が1番！～気付きの日記～

あけましておめでとうございます💕💕💕

ほそぼそと書いてるこのブログを読んでくださってる方がいてくれて、それが本当にブログを書く励みになっています。

今年もどうぞよろしくお願いします💕

、、、、、、で、本題に入りますが（笑）

今日は長くなりそうな予感（笑）

お正月から、いろいろありまして、、、。

こういう長い休みって、学校が休みなので子供ともいろいろあるし、なにより、旦那さんがずっと家にいるので、いろいろありません？（笑）

うちの家は少なくとも長期休みに入ると、必ず1回は旦那さんと揉めます（笑）はい。セオリーです。もはや、恒例行事かと思うぐらい、、揉めます（笑）

で、毎年毎回繰り返される揉め事をいつもは旦那さんを責めることで済ませてきましたが、今年はちょっと違う視点で自分を観察してみました。

まず、旦那さんがいつも怒り出すのはなぜなのか！？

まぁ、私からすると、いつも毎回ほんとビックリするぐらい意味不明な理由で急にキレてくるんです。

まぁ、旦那からすると、意味不明ではなく理由があるんでしょうけど、、、、、とにかく私には意味がわからない。

で、私の理論で「旦那さんが間違ってるよ」と伝えるんですが、この行為がまた火に油を注ぐ結果になってるんですよねぇ。

でね、その流れをもう一度自分で振り返った時、ひとつ気づいたことがあって。

「私って、絶対に自分が悪くないと思ってるわーーーー！！！！！！

って。

もっと言えば、

「私って絶対に自分が悪いって言われたくないんやわ！！！！！！！」

って思ったんですよー。

だから、旦那さんに

「お前がおかしい」

とか

「お前のせいでキレてる」

とか言われると、

めっちゃ腹立つんですよ。（笑）

この、「わたしのせい」とか「私が原因で」とか言われることが、めっちゃくちゃ嫌なんやなぁって。

なんかね、この原点を辿っていったら、自分の中に

「完璧」であること

っていうキーワードが出てきて、、、、、。

私は常に「完璧」でいたかったんやなぁって。

→そんなん絶対無理やのにね（笑）

常に、ちゃんとしていたくて、真面目に生きていきたくて、人から非難されるような生き方をしたくなくて、一点の曇りもないようにまっすぐに生きていきたかったんやわ、、、、って。

→何回も言うけどそんなん絶対に無理やのにね（笑）

だから、常に、自分が不利になりそうになると、自分で自分を弁護して、自分が不利にならないように、正当化しようとして、一生懸命相手を責めてきたんじゃなかろうか？

と、ふと思ったんやけど、、、、、

これ、イタイよね(>_<)

事実やとしたら、めっちゃイタイ奴よね。

いやー、ほんま、こんな自分いややわって思うけど、、、、。

けど、これ、なんでこんなふうに思うようになったやろ。

きっと、生きてる過程で何かがあって、自分を弁護せなあかん何かがあったんやろうねぇ、、、、、。

けどね、何があったかなんて、44年も生きてるともうわかんないんですよー。おっきななんか衝撃的なことでない限り、思い出せない、、、、、。

でも、きっと、そう思ってしまった何かがあったんやと思うんよ。ってか、そうでも思わないと、なんかわたしがちょっと可哀想やん（笑）

でもね、たぶん、過去に何があったかなんて、きっとあんまり関係ないんちゃうかなーと思ってね。

大事なのは

「私は私を弁護して、相手を責めてでも自分を守りたかったんやなぁ」

っていう事実なんちゃうかなーって。

なにがきっかけかはわからんけど、それをやらないと私が私で居られなくなるぐらい辛くて悲しくて、自分が正しくあるために完璧でいるために、自分を守ろうとしてめっちゃ頑張って生きてきたんやろなぁって。

でもねー、ふと今の私の状態で考えた時に、、、、、、、

相手に悪く言われたりした時に、私がそこまでして、自分のことを正しいとか自分の正義とかを、主張せなあかん状況なんやろか、、、、？

果たして今は、そんなにしてまで自分を守らないとあかん状況、、、、、、。

って改めて思ったんですよ。

旦那さんには旦那さんの正義があって。

旦那さんの正義と私の正義を天秤にかけたって、答えなんか出るわけもなくて。

まぁ、それを私は今まで一生懸命天秤にかけて、私の正義を主張してきたわけだけども。

私も自分の正義を理解して欲しかったように、旦那さんも自分の正義を理解して欲しかっただろうなぁと。

私は絶対に「悪者」になりたくなかったし、「完璧」でいたかったから、私の正義を何とかして理解して欲しかったけど、私の正義を主張すればするほど、旦那さんと揉めるのは当たり前のことで。

こんなことをしてても、私が正しいか正しくないかが決まるわけではなくて、別に私が旦那さんの正義を受け入れて、「ごめんね」と謝ったからといって私が「悪者」になるわけでもなくて。

そして、そこまでこだわってきた「完璧」じゃなくなることは、今の私にはそんなに大事な事じゃない気もするし。

だって、完璧なんて無理だもん！ってわかったから（笑）

「正義」を突き通すことが、私の「完璧さ」を証明することになったとしても、旦那さんとケンカして嫌な気持ちになって、周りも嫌な気持ちになさせてまで、やらなあかんことなんやろか、、、、、と、ふと思いました。

私はどんな状況に陥っても、きっと私のやりたいように生きてるし、私が正しいか正しくないか、そんなことは見る人が変われば正しさなんて簡単に変わってしまうものだし、私は相手を責めてまで正しさを主張することが、本当に今でも必要なことなんやろか？

って思ったら、旦那とケンカしてまで自分の正しさを主張することが、ちょっとバカバカしく思えてきたりして（笑）

だから、もし「お前が悪い」って言われても、はーはーそうですか、そうですよー、私が悪いんですよー！って言えたら、喧嘩せんで済むんちゃう！？って思えてきたんやけど（笑）

あ、でもね、人間って、新しい行動を入れていくことってけっこう難しくて、過去の行動って習慣みたいにやってきてることが多々あるから、私もめっちゃイタイ人間なので、こういう行動がすごーーーくクセになってるので、頭の思考で考えるより先に、

「私間違ってないもん！」

って言いたくなるんですよねーーー💦

クセですよ、クセ！！！！！！

これがほんと厄介でねぇ😭

どっちが正しいかを追求して、私が完璧であることを証明するゲームを、今までやってきたんだろうなぁと。

ゲームですよ、ゲーム。

だから、やっぱり、旦那さんとケンカすることも、私にはメリットのあることやったんやな、、、、、と。

正しさを完璧さを証明するために、旦那さんを使って、ケンカというツールを使って

やってたってことなのかな、、、、、、と。

はぁ、、、、、、、、、、、、、。

ちょっと凹むけど。

いや、かなり凹むけど、、、、、、。