悔しさとワクワクと
なんか、だいぶ昔に流行った歌みたいなタイトル！？ですが（笑）
えー、いろんな方の投稿を見てても、スピリチュアル方面では、一年の目標とかって持った方がいいっていう人もいれば、あえて目標とか決めずに淡々と前へ進むべし、と言ってる方もいて、心の中で「どっちやねん！」とツッコみたくなるんですが、、、、、
あえて、今年は目標というか、やりたいことを口に出してみようと思います。
いくつかあるのですが、まず
「今年は写真でも活動していく！」
って決めました。
プロフィール写真とか、記念フォトとか、やっていけたらなぁとぼんやり思っています。
なぜこう思ったか、、、、。
ほんとはね、全然自信なくて、まだまだカメラのことなんにもわかってないし、こんなのでお金を頂くなんてとんでもない！！！と、ずっと思ってました。
でも、facebookで流れてきた投稿で、ある方が、プロフィール写真撮ってもらいましたー！
っていうのがあって、その方はお会いした回数は少ないのですが、勝手に心の中ではすごくお友達になってる気でいたので、勝手に親近感があったのですが、
その方の新しいプロフィール写真を拝見して思ったのが、、、、、
「私の方が素敵に撮れるんちゃう！？」
って、思ってしまったのです😭
いやいや、やってもないし、プロフィール写真とか、やらせてもらったことも無いど素人の私が、そんなこと思うなんて、なんて大それたことを、、、、あぁ、、、、私ってば、図々しいわぁ、、、、、と思いつつも、
この方の魅力を全然活かせてへんやん！
私やったらもっとこう撮るのにー(T_T)
私やったら、こんなふうに撮りたい、、、、、、
って、どんどんイメージが湧いてくるんですよ、、、、😭
この方にオファーしてもらいたかったなぁ、、、、とか、思っちゃって、、、
ってか、その前に
「お前、写真撮れるって看板出してへんやろがーーーー！！！！！！！」
って、ツッコみますよね(￣▽￣;)
あ、、、、、、、、そうやった、、、、、。
わたし、写真撮れるって世間に言うてへんわ、、、、、、(; ꒪ㅿ꒪)
、、、、、、、、、、、。
チーーーーーーン(*﹏*๑)
ですわ(苦笑)
で、思ったんですよ。
下手でもやってみようって。
やりたいなら、悔しいと思うなら、そして、写真を撮ってる自分を想像した時、ワクワクするなら
やってみよう！
って。
なので、
とりあえず実績も経験もなにもない私ですが、モニターとしてモデルになってくださる方を、募集したいと思います！
撮られてもいいよー！
とか
実験台になってもいいよー！
とか
写真撮られるの大好きー！
とかっていう方がいらっしゃいましたら、
モニター価格(2,000円)で、撮らせてもらえませんか！？
応募はこちらまで
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とりあえず10名様限定で、やらせて頂きたいと思います。
気になった方は、お問い合わせなどもお待ちしています！！！
問い合わせなどは
LINE@まで！
あれ？
申し込みまで書くはずじゃなかったのに、、、、
宣言だけするはずだったのに、、、、
あぁぁぁぁ、、、、、、、
書いちゃった（笑）
こわーーーい（笑）
けど、やってみよーーーー！！！🤣🤣🤣
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
こんな私に会いに来てください💕
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完璧ってなんだろねぇ。
あけましておめでとうございます💕💕💕
ほそぼそと書いてるこのブログを読んでくださってる方がいてくれて、それが本当にブログを書く励みになっています。
今年もどうぞよろしくお願いします💕
、、、、、、で、本題に入りますが（笑）
今日は長くなりそうな予感（笑）
お正月から、いろいろありまして、、、。
こういう長い休みって、学校が休みなので子供ともいろいろあるし、なにより、旦那さんがずっと家にいるので、いろいろありません？（笑）
うちの家は少なくとも長期休みに入ると、必ず1回は旦那さんと揉めます（笑）はい。セオリーです。もはや、恒例行事かと思うぐらい、、揉めます（笑）
で、毎年毎回繰り返される揉め事をいつもは旦那さんを責めることで済ませてきましたが、今年はちょっと違う視点で自分を観察してみました。
まず、旦那さんがいつも怒り出すのはなぜなのか！？
まぁ、私からすると、いつも毎回ほんとビックリするぐらい意味不明な理由で急にキレてくるんです。
まぁ、旦那からすると、意味不明ではなく理由があるんでしょうけど、、、、、とにかく私には意味がわからない。
で、私の理論で「旦那さんが間違ってるよ」と伝えるんですが、この行為がまた火に油を注ぐ結果になってるんですよねぇ。
でね、その流れをもう一度自分で振り返った時、ひとつ気づいたことがあって。
「私って、絶対に自分が悪くないと思ってるわーーーー！！！！！！
って。
もっと言えば、
「私って絶対に自分が悪いって言われたくないんやわ！！！！！！！」
って思ったんですよー。
だから、旦那さんに
「お前がおかしい」
とか
「お前のせいでキレてる」
とか言われると、
めっちゃ腹立つんですよ。（笑）
この、「わたしのせい」とか「私が原因で」とか言われることが、めっちゃくちゃ嫌なんやなぁって。
なんかね、この原点を辿っていったら、自分の中に
「完璧」であること
っていうキーワードが出てきて、、、、、。
私は常に「完璧」でいたかったんやなぁって。
→そんなん絶対無理やのにね（笑）
常に、ちゃんとしていたくて、真面目に生きていきたくて、人から非難されるような生き方をしたくなくて、一点の曇りもないようにまっすぐに生きていきたかったんやわ、、、、って。
→何回も言うけどそんなん絶対に無理やのにね（笑）
だから、常に、自分が不利になりそうになると、自分で自分を弁護して、自分が不利にならないように、正当化しようとして、一生懸命相手を責めてきたんじゃなかろうか？
と、ふと思ったんやけど、、、、、
これ、イタイよね(>_<)
事実やとしたら、めっちゃイタイ奴よね。
いやー、ほんま、こんな自分いややわって思うけど、、、、。
けど、これ、なんでこんなふうに思うようになったやろ。
きっと、生きてる過程で何かがあって、自分を弁護せなあかん何かがあったんやろうねぇ、、、、、。
けどね、何があったかなんて、44年も生きてるともうわかんないんですよー。おっきななんか衝撃的なことでない限り、思い出せない、、、、、。
でも、きっと、そう思ってしまった何かがあったんやと思うんよ。ってか、そうでも思わないと、なんかわたしがちょっと可哀想やん（笑）
でもね、たぶん、過去に何があったかなんて、きっとあんまり関係ないんちゃうかなーと思ってね。
大事なのは
「私は私を弁護して、相手を責めてでも自分を守りたかったんやなぁ」
っていう事実なんちゃうかなーって。
なにがきっかけかはわからんけど、それをやらないと私が私で居られなくなるぐらい辛くて悲しくて、自分が正しくあるために完璧でいるために、自分を守ろうとしてめっちゃ頑張って生きてきたんやろなぁって。
でもねー、ふと今の私の状態で考えた時に、、、、、、、
相手に悪く言われたりした時に、私がそこまでして、自分のことを正しいとか自分の正義とかを、主張せなあかん状況なんやろか、、、、？
果たして今は、そんなにしてまで自分を守らないとあかん状況、、、、、、。
って改めて思ったんですよ。
旦那さんには旦那さんの正義があって。
旦那さんの正義と私の正義を天秤にかけたって、答えなんか出るわけもなくて。
まぁ、それを私は今まで一生懸命天秤にかけて、私の正義を主張してきたわけだけども。
私も自分の正義を理解して欲しかったように、旦那さんも自分の正義を理解して欲しかっただろうなぁと。
私は絶対に「悪者」になりたくなかったし、「完璧」でいたかったから、私の正義を何とかして理解して欲しかったけど、私の正義を主張すればするほど、旦那さんと揉めるのは当たり前のことで。
こんなことをしてても、私が正しいか正しくないかが決まるわけではなくて、別に私が旦那さんの正義を受け入れて、「ごめんね」と謝ったからといって私が「悪者」になるわけでもなくて。
そして、そこまでこだわってきた「完璧」じゃなくなることは、今の私にはそんなに大事な事じゃない気もするし。
だって、完璧なんて無理だもん！ってわかったから（笑）
「正義」を突き通すことが、私の「完璧さ」を証明することになったとしても、旦那さんとケンカして嫌な気持ちになって、周りも嫌な気持ちになさせてまで、やらなあかんことなんやろか、、、、、と、ふと思いました。
私はどんな状況に陥っても、きっと私のやりたいように生きてるし、私が正しいか正しくないか、そんなことは見る人が変われば正しさなんて簡単に変わってしまうものだし、私は相手を責めてまで正しさを主張することが、本当に今でも必要なことなんやろか？
って思ったら、旦那とケンカしてまで自分の正しさを主張することが、ちょっとバカバカしく思えてきたりして（笑）
だから、もし「お前が悪い」って言われても、はーはーそうですか、そうですよー、私が悪いんですよー！って言えたら、喧嘩せんで済むんちゃう！？って思えてきたんやけど（笑）
あ、でもね、人間って、新しい行動を入れていくことってけっこう難しくて、過去の行動って習慣みたいにやってきてることが多々あるから、私もめっちゃイタイ人間なので、こういう行動がすごーーーくクセになってるので、頭の思考で考えるより先に、
「私間違ってないもん！」
って言いたくなるんですよねーーー💦
クセですよ、クセ！！！！！！
これがほんと厄介でねぇ😭
どっちが正しいかを追求して、私が完璧であることを証明するゲームを、今までやってきたんだろうなぁと。
ゲームですよ、ゲーム。
だから、やっぱり、旦那さんとケンカすることも、私にはメリットのあることやったんやな、、、、、と。
正しさを完璧さを証明するために、旦那さんを使って、ケンカというツールを使って
やってたってことなのかな、、、、、、と。
はぁ、、、、、、、、、、、、、。
ちょっと凹むけど。
いや、かなり凹むけど、、、、、、。
そして、すぐには自分の習慣を変えられないかもしれないけど、、、、、、。
気づいたら何かが変わるかな、、、、、、、、かな。
でも、コツコツ気づいたら「やめる」でいいんだろうから、今度また
「私は間違ってないもーーーん！」
って言いたくなったら
「間違ってもええかー」
「完璧じゃなくてもええかー」
「正しくなくてもええかー」
と、呟くようにしようかなと思います。（笑）
はぁーーーー(´-д-)-3
人生にゴールなんてないなぁ〜（笑）
わかったつもりでも、まだまだわかってないことが盛りだくさんで。
今年もまた、たくさん、いろんなことが起こるんだろうなぁ（笑）
長いこと読んでくれてありがとう〜😭😭😭
こんな私ですが、今年もよろしくお願いします（笑）
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長女の中に、見たくない私がいた。
いやね、先日ね、すごーーーくショックなことがありましてね、、、、
ええ、、、、、
Facebookをその時たまたま見てくださった方は、あぁ、あのことね、、、とおわかりかも知れませんが、、、、
ええ、「あのこと」ですわー。
あのことってなんやねん！
はよ言えや！
、、、、、、、、、
長女のめっちゃ嫌なところが、私の中に、
どどーーーーーーーん！！！！！
と居座っていた！！！！
という事実、、、、、。
、、、、、、、、、、、(￣▽￣;)
もう、ほんとショックかというか、見たくないというか、ムカつくっていうか、ウソやろ！？って言いたいというか、、、、、、、、
とにかく、凹みました。どーーーーん、、、、、、、。
いままで、ずーーーーーーっと、長女のその「いやな部分」について、そりゃあもう、いろいろ話し合ってきたし、長女も自覚してたと思うし、私からしたら、なんでそこ！直せないの！？それ、ほんとマジで何とかしないと、人として終わってるよ！！！！とまで言ってきた私なのに、、、、、、、
「指摘してたおまえがいちばんの元凶だろうがーーーーーー！！！！！！！！」
っていう、自分のツッコミね(苦笑)
もう、ほんとイヤになりますよ、、、、
こんな自分が、、、、、、
しかもね、一番辛かったのは、長女はきっと私の真似をして生きてきただけで、彼女自身が悪いわけでも何でもなかったわけで、、、、。
んで、大好きなママの真似をして生きてきたのに、ママにめっちゃ怒られるっていうね、、、
地獄絵図ですよ、、、、、長女からしたら。
実は、２ヶ月前ぐらいから、ずっと、喉に違和感があって。
風邪でもないのに、喉が気持ち悪くて。
痛いわけじゃないんだけど、唾を飲み込んだ時に、なーんか引っかかるような、違和感があって、、、、、。
お医者さんにも行って、もらった薬を飲んでみても、イマイチ治った感じがしなくて。
こりゃ、なにかあるな、、、と、ずっと思ってました。
で、今回の気づき、、、、、。
何が変わったわけじゃないけど、自分の中で、ただひたすら
「私だったんだなぁ、、、、、。」
「長女じゃなくて、私だったんだ、、、、。」
っていう、なんとも言えないんだけど、絶望とか衝撃という感じではなく、とても静かな静かな気づきで、、、、、、。
けど、心の中は大打撃だったんですけど（笑）
その気づきがあってからの今は、不思議と喉の違和感が消えつつあります。
本当に不思議ですが、本当なのです。
ほんと、心と身体は繋がってるし、大事なメッセージは必ずちゃんと神様から、自分の身体を通して、伝えてくれます。
別に、特に何かを信仰してる訳では無いですが（笑）
こういうことがあると、結局は私が悪いんだよねーーーって言ってしまえば、それで終わっちゃうんだけど、良いとか悪いの問題ではないと思っていて。
私もこれからの自分をどうしたらいいかなんて、全然わからないけど、とにかく一生懸命生きてきた結果の、今の私と長女なんだから、決してこの現実も、この状態も、この「いま」も、間違ってなんかないわけで。
きっと、私は、いままでの44年を真面目に生きてきて、今があるから、後悔するのは簡単だし、自分を責めるのも簡単だけど、それをやっても誰も幸せにならないから、それはやめることにした。
あとは、これからどうやって長女と関わっていくか、そして私がどう生きていくか、どうやって人と接していくか、考えていこうと思う。
たまに、ふっと、泣きたくなるぐらいへこむ時あるけど、
それでも、こんな私と一緒にいてくれる旦那さんがいて、
こんな私でも大好きと言ってくれる子供がいて、
それだけで、私は幸せじゃないかと。
自分が、完璧でないことを知った時、
自分の周りで関わってくれる人に
すごーーーく感謝が湧いてきます。
長女のいやのところは、私が一番見たくないところで、それが自分の中にもあって、私が変わらないときっと長女も変わらないんだろな。
あーーーーーー！！！！
もやもやするけど、気づく前より、気づいた後は、何かが変わってるはずだから。
そして、これからも変わっていくだろうから。
これからの、未来を楽しみにしていよう。
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